第二章：心怀不轨的意大利优质男
故事，不，事实就从贾多心的意大利优质男说起。
因为之前贾多心给我打了预防针，什么罕见的优质男，什么条件好眼光高，给我无形中造成莫大的压力，以至于在见面之前的那天晚上，老子竟然失眠了。
嘴硬归嘴硬，我并不是不想谈恋爱，谁不想谈恋爱呀？忙完工作有男朋友可以陪着压马路，看电影，吃美食，节假日再也不用抱着薯片追剧等外卖，N多化妆品、美美的鞋子裙子也有派上用场了——不谈恋爱的时候，觉得化妆都是浪费——给谁看？
既然决定不嘴硬，我也不想再端着，听了贾多心的建议，把衣橱打开，从头到脚换了一遍，每一件都觉得不够美，配不上那从文艺复兴之都归来的陈伟霆。恨自己平时太扣扣索索，钱都花在贴肥肉上了，怎么没有未雨绸缪的智慧？临时抱佛脚肯定不合适，就算现在下单也来不及了，乱世佳人里的郝思嘉可以用窗帘做裙子，而我只能在一堆旧衣服里掏出新意思，东选西选，利用我所向披靡的审美和世间无双的搭配功力，终于选出一套看上去像个“名门淑女”的搭配。
等会，名门淑女？这可是跟我毫无关系的一个名词，但是很遗憾，这是我的闺蜜贾多心给我的“人设”定位。
没错，这个能把谎言吹到宇宙黑洞里的女士居然跟陈伟霆说，我，她的头号闺蜜，是个忙于工作忘了发展感情的“名”！“门”！“淑”！“女”！
而陈伟霆居然相信了，很愉快的答应跟我见面——不得不说，虽然贾多心把他吹上了天，但是就这件事来说，我觉得他的智商堪忧。
总之呢，不管怎么说，我的第一次相亲就这么开始了。
下午3点钟，在贾多心的督促下，我踩着9厘米的高跟鞋，穿着精心挑选出来的“名门淑女”风格的衣服，花了一个刚从网上学来的桃花妆——在绿茶和桃花妆之间摇摆了好久才最终敲定桃花妆，从字面来说，绿茶虽美却人人喊打，过街老鼠的口碑我不要，而且我的野心也不止于绿一下茶，我是要拿下这场战役，抱得英雄归——cut！要把狼脸揣在怀里，万万不可露出！有名门淑女装加持，有桃花妆坐镇，陈伟霆你跑不了了哈哈哈哈。
没想到，跑不了的是我自己——我太高估自己穿高跟鞋的技能了——就在我摇摇晃晃满脑子冒花痴洋洋得意的瞬间，我忽然之间被定在原地，无法动弹了，怎么回事？原来拜9厘米高跟鞋所赐，高跟**下水道缝里了，天啊，这简直是太尴尬了，而且因为鞋跟镶了钻，所以彻底卡在缝隙里，根本拿不出来，天知道这到底是怎么轻易塞进去的？
路上的行人不解，看着我站在原地扭动身躯脸憋得通红满头冒汗，还以为我是什么急性病发作了，吓得躲得远远的，怕被我喷射出白色不明肥皂泡。我是真的急出一头汗，也算是见过大世面的人，鞋跟卡在下水道这还是第一次，我努力想**，但费劲九牛二虎之力都未遂，除非脱掉鞋子，但是，脱掉鞋子怎么办呢？难道扮演赤脚大仙？
我试了半天，不管前后左右如何扭动，鞋跟完美地镶嵌在下水道口，根本拔不出来，只有脱掉鞋子这一个办法了，我无奈地向命运低了头，狼狈地脱掉鞋子，非常用力地蹲下去，用尽了我全身力气把鞋子抽出来，终于，鞋子是抽出来了，但是鞋跟却没出来，它看来是爱上了下水道，宁可舍身粉碎也要守护这“爱情”，我为它的忠诚感动，但同时，也为自己的悲惨遭遇难过，见面时间马上到了，我却糟糕至极，这下该怎么办？
正在发愁，电话响了，是无处不在的贾多心小姐。
“怎么样了，宝贝，见面了吗？”
“没有呢，恐怕见不成了。”我愁眉苦脸地手捧一条废船，还在为鞋跟的爱情感动。
“什么？见不成了？你中途变卦啊？你怎么能这样，放我鸽子啊？你这样不行，我牛都吹出去了，现在怎么跟人家交代呀？能不能靠谱一点了？我不管你遇到什么事还是思想出了什么问题，必须！马上，立刻出发，他现在已经在广场中央的咖啡馆等你了，拜托，白马王子在等你耶，你到底在干嘛？天啊，你是不是疯了？”
贾多心小姐的语速和声量交相辉映，宛如一枚巨型大炮向我袭来，我耳膜差点就被震裂。
“不是我放鸽子，是我途中出现了意外......”没办法，只好把高跟鞋的故事给贾多心讲了一遍，本以为她会继续轰炸我，没想到她罕见地善解人意，并且非常“智慧”地帮我出了个主意：时间要是来得及呢，赶紧邻近找个店铺换双新的，来不及的话，干脆就把另一只鞋的鞋跟也敲掉。
这也行？
“这有什么不行的？我经常高跟鞋断跟，这不是什么大事，完全没问题，只要你妆容漂亮，衣服搭配的好，谁会注意你脚下踩着钻石还是狗SHI？”
我伸手就把另一只鞋子的后跟给掰断了——原来高跟鞋是如此脆弱。
就这样，我解决了高跟鞋的难题，降低了9厘米的高度，像个旱鸭子一样灰扑扑地来到了约好的咖啡馆。
还好没迟到，这样我就可以端坐假笑，把该死的鞋子藏在桌下了。
不错，虽然小有风险，但是最终算是圆满解决，有惊无险。我正在暗自得意的时候，一个男生出现了。
哇，好帅。
真不愧是意大利回来的，异国气息扑面而来，从衣着到发型，显示出了极好的审美，连走路的姿势都带着一种翩翩佳公子的潇洒，一看就是家境优越，举止得体的“优质男生”，贾多心居然没骗我，天啊，真的是白马王子来的。
我一颗老夫少女心立刻就被激发了，红着脸摁着狂跳的心，用极其绿茶的姿态说：“你来了？”
“您好？”帅哥似乎很意外，指着自己的鼻子，又四处看了看。
“我等你半天了。”我依然保持着茶香四溢的婊气，连说话都温柔了好多。
“等......您是在等人吗？”帅哥似乎没反应过来我就是贾多心介绍的“仙女”，满眼写满了问号。
我暗暗检讨，自己是不是打扮得太漂亮，超出了对方预期了？
“这位女士，请问您要点什么？”帅哥说完，伸手递给我一个iPad。
“你亲自给我点餐？？“我满头竖起了问号，搞不清楚状况了，帅哥更加摸不到头脑的样子，这时候另外一个帅哥过来了，我差点晕倒，居然跟眼前这位穿着一模一样的服装，露出了洁白的牙齿和迷人的笑容，对着我说：“这位女士，请问您需要点什么？”
擦，我才恍然大悟，原来帅哥不是意大利帅哥，而是......餐厅服务生！
放眼望去，我才注意这间咖啡馆所有的服务生都是这个类型，笑容迷人，身材健硕，衣冠楚楚，简直是白马王子机器人餐厅！太可怕了。
我收回自己该死的花痴的笑脸，收回流到嘴边的口水，收回迸发出胸腔的少女心，收回婊里婊气的茶艺师tyle，赶紧打电话给贾多心，贾多心没接电话，不知道搞什么鬼。
没办法，先点了杯焦糖玛奇朵压压惊。俩帅哥杵在我眼前半天，不点单实在有点对不起这双重美色。
不过还是略有点失落，幸好自己没太过分，露大腿什么的......居然对着服务生花痴起来，太丢人，看来人确实不能太久不谈恋爱，一旦正式进战场，简直搂不住。
一直等到咖啡都上来了，还没等到这意大利帅逼，我实在忍不住了，再次打电话给贾多心。
贾多心接电话了，说让我等一下，意大利帅哥路上遇到了点麻烦，可能要迟到一会。
难道他跟我一样，也把鞋跟**下水道里了？
低头看了看表，离约好的时间已经过去了35分钟，我一向不喜欢迟到，对于别人的迟到也是0容忍，如果不是看在相亲的份上，真的应该立刻就走——这也太没礼貌了吧？
我气呼呼地喝完了一杯焦糖玛奇朵，又喝了一杯美式，接着再准备点一杯苏打水漱漱口的时候，意大利帅哥终于到了。
“嘿，你好！”一个黑黝黝的铁塔吧唧坐在了我的对面，手里还捧着电话，一直在讲电话。
“你是？”我这次可不敢再随便认领相亲对象了。
铁塔一边说着电话一边用余光扫了我一眼说，“贾多心的朋友，稍等啊。”
总算是对上号了——我看了一眼手机，离约好的时间大概迟到了49分钟。
另外？这是意大利帅哥？我收起了不愉快的情绪，平心静气地观察了一下对面这尊铁塔。
为什么会给我这么彪悍的第一印象呢？主要是因为黑，黑加上壮，目测身高应该是180＋没错，但是丝毫没有我想象中那种白皙俊美少年的风采，确实很像一尊被搬运到地面来的铁塔，还不是风情万种妖娆的埃菲尔，而是笨拙野蛮的那种乡间铁憨。
忍不住叹了口气，再看了一眼满屋子乱钻的标准帅哥们，经由对比，此黑塔显得格外粗苯。
暗暗地掐自己大腿，作深刻的反省：不能以貌取人，要看内涵，对，内涵......
帅哥服务生来了，问他要什么咖啡，他手一摆，说自己是喝现磨，服务生尬住，看了他半天，终于一句话没说出来，忍气吞声地走了。
终于等到黑塔打完了电话，他抖着腿说：“不好意思啊，朋友太多，事儿太多。”
我想怼他几句，但想到这是第一次见面，目的是“相亲”，不适合把气氛搞得太僵，于是平息了一下脾气，挤出一个假笑，说：“忙完了吗？”
“啊？“黑塔可能被我的话给吓到了，开了个玩笑说，“事哪有忙完的时候，不过先不忙了。”
虽然说着，但是手机还是没离手，一直在按来拿按去，不知道是在刷新视频还是玩游戏，眼神也停留在屏幕上。
我有点忍不住了，本小姐可是出了名的脾气不好，现在居然为了“爱情”在这里受这种气？我不客气地说：“大家时间都挺宝贵的，既然出来见面，就把这个时间认真地利用起来吧。”
黑塔眼睛还是没离开手机，说：“是啊，那当然了，时间就是生命嘛。”
“时间就是生命你还迟到一小时？”我脱口而出。
黑塔毫不在意地说：“一小时？没那么久吧，最多40分钟。”
“49分钟，谢谢。”
黑塔不可思议地看着我说：“49分钟不就是40分钟吗？你怎么给夸张到一小时了？”
我气得满脸发黑，竟无语相对，第一次被迟到还这么理直气壮有架势的人给吓到了。
“再说了，你这是一分分地掐着表等我？咱们不是说好了下午三点来钟见面吗？三点来钟，没有说三点整吧？也没说3点之前，我确实路上遇到了点事，但我还是踏着三点的范围来的呀，并没到四点。”
什么？掐着表等他？我去，我要吐血了，这人还能再自我感觉一点吗？
此时此刻，我已经在内心里画了叉号，费了那么多劲，赔进去一双高跟鞋，结果在五分钟之内就已经做了决定？
不行，这不划算，这也不是目的，相亲这件事，我还是很认真对待的——眼看我跟黑塔就要闹翻，我又一次忍住了，并且提醒自己，每个人都会路有“不测”，对时间的观念也未必都那么严格，这只能说是生命中的小瑕疵，不能作为全盘否定的理由。
我重新给自己做了一些心理建设，打算收敛即将爆发的脾气，重新回到原点，力求理智地沟通，然而，更可怕的事情发生了。
不知道是自我反省还是发现了我脸上的阴云密布即将暴雨倾盆，黑塔终于放下了他的宝贝手机，对着我上下打量起来。
这是正式进入相亲环节了吗？我忽然紧张起来，不自觉地调整了坐姿，不自觉地把残废的高跟鞋藏了起来，脸上挤出一个温文尔雅的笑容，笑得过假，导致面部肌肉抽搐了几下。黑塔打量完了，停留在我的脸上的某处，问：“你整过容吗？”
嘿，这是夸我长得好看的意思吗？我得意洋洋，内心飞舞，有点不好意思地说：“没有，完全是原装的，爹妈制造，连眉毛都没修过，全部是出厂设置。”
“我说呢。”
我说？这是什么意思？
黑塔说：“你的眼皮有点厚，得吸个脂，然后切个韩式小双眼皮，鼻子呢，鼻头还可以，但是山根有点低，垫垫就行，脸上肉有点多，瘦脸针估计得打两针，牙齿还算整齐，但最好做个美白......”
停！
**，我不会是遇到整形医院的推销员了吗？这是什么意思?第一次见面，就把我的脸批的一无是处？这里垫垫，那里切切，还要吸脂肪打针？还得打两针？这也太羞辱人了吧？
还没等我给出反应，他继续钻研“业务”。
“你能站起来让我看看吗？“
“站起来？“
“对，我看看你整体的形象，坐在这里什么都看不见。”
“你打算看什么？？”我彻底懵逼了。
“看看你的身材，是不是可以改造。”
简直是顶级愤怒，羞辱没完了？？我压住怒火说：“你是带着任务来的吗？随手发展几个客户？”
“什么客户？“
“你不是在美容院工作吧？”
“美容院？”黑塔也愣了。
“难道是整容医院？你看看我脚趾头是不是需要整整？胃呢？是不是也缩一下？舌头呢？需要打个环吗？耳垂要不然也丰丰？“我越说越气，简直想抓一杯水倒在这个没礼貌，没时间概念，没尊重精神，也没职业得到，长得还挺抱歉的蠢塔身上。
“哎，你等等，我觉得你这个情绪问题，也是很大的问题，外貌可以改造，情绪可就得靠你自己了，不过我也认识不少心理医生，需要的话我可以介绍给你。”
“呵呵，提你名字打八折？”
“那没有，给你介绍的都是正规医院，没什么提成，我是好心帮忙。”
“你真是够好心的，我现在都觉得你好心过分了。”
“你到底怎么了，我是说认真的，做这一行，性格是关键。”
“做这一行？做什么行？你难道除了给我推销医美项目之外，还想把我发展成你们的医美托？”
“你等会，我觉得我们是不是有点误会？”
“有什么误会？你是贾多心的朋友？”
“没错。”
“从意大利回来的？“
“对啊。”
“那能有什么错？”
“怎么感觉你对我充满了敌意，从我进门就感受到了，虽然你脸上挂着笑，但是嘴唇里似乎含着刀子呢。”
“既然说开了，那咱们就直话直说。”事到如今，我也不想再搞什么淑女包袱，索性把内心的不满都倒出来，反正这次相亲眼看是已经失败定局了。
“行啊，有什么不满意的直接说吧，别憋着，再憋出病来，不过我还是劝你，真的去看看心理医生，调节一下情绪，你太易怒了......”
“闭嘴！”我真的怒了，“你真的够了。”
“够了？”
“你到底知道不知道什么是尊重？”
“尊重？我哪里不尊重你了？”黑塔似乎有点玩世不恭，又像是蒙冤未雪，一股子冤气。
“先说约好的时间，你不是欧洲回来的吗？欧洲人不是最讲究绅士风度吗？你觉得自己应该让一个女士等你一小时，哦不，49分钟吗？”
黑塔笑了，说：“看来你有点误会，意大利人生活节奏就是这样散漫，缓慢，生活是美好的不是吗？为什么那么多怒火？我们约好了见面我肯定会来的呀，如果不来，又没告知，这才算是没礼貌，没风度吧？Lady，你风风火火着急的样子真的不太淑女。”
“行，就算你们意大利人自由散漫没时间概念，见面的礼仪总该有吧？相亲就是相亲，你对着脸找什么毛病？还有更过分的，还要我站起来让您再挑挑身材的毛病？抱歉，我这是来到了种猪配对市场吗？多高多重，合不合格，盖没盖防疫章？还有什么？觉得我有情绪问题心理疾病，让我看医生？？”
黑塔这次彻底傻眼了，看着我就像看着一个挣脱牢笼冲出来的野兽原地咆哮，他似乎意识到了一些什么问题，小心翼翼地说：“等会，你刚才说什么？相亲？”
“对啊，你这是相亲的态度吗？”
“不不，我觉得咱们之间真的有点误会——谁要相亲了？”
“你不是贾多心的朋友？”
“我是啊，没错，贾多心的朋友。”
“意大利回来的，住着什么300平别墅，有教授父母？”
“这你都知道？“
“所以这有什么问题，我们今天不是来相亲的吗？”
黑塔琢磨了半天，忽然恍然大悟：“哎呀误会了误会了，完全误会了。”
“什么意思？”
“我明白你为什么那么生气了，完全是误会了，我是贾多心的朋友没错，爸妈是大学教授这些都没错，但是我今天约你出来不是相亲，怎么回事，怎么搞成相亲了？我说你怎么搞的这么隆重呢......”
“你说清楚点，到底是什么意思？？你是开玩笑？你不是单身？你是gay？......”
“我是单身，我也没问题，问题是，我回国来是打算做个国际旅行类的APP，需要找一些形象气质不错的人做驻站主播，说白了就是在线导游，推广一些国际线路，尤其是意大利的深度游......贾多心不是在搞直播什么的吗？我让她介绍点人给我，这，怎么成了相亲了？？”
“啊？？？”我露出了黑人线和狗熊吼，“你不是在开玩笑吧？！”
“我没开玩笑啊，我跟贾多心说，介绍一些形象气质好的美女給我......难道是她误会了？？”
KAO！
此时此刻，我真的恨不得挖个地缝钻进去，激动了半天，忙活了这么久，原来TMD是一个面试！
难怪他从脸挑到脚，原来他来找的是视频主播，而不是，人！生！伴！侣！
......
如果贾多心现在在我旁边，我真想拿起钢铁锯冲向她，把这个粗心大意的女士撕成碎片......
实在是太可气，太丢人，太尴尬了，看着自己断了鞋跟，气得脸歪，还要教训人家守相亲规则的鸡飞狗跳的蠢样子，我真想把此刻凝固成一个琥珀，永远丢进该死的下水道里去，像那个早有先见之明早早自尽的鞋跟。
这就是我人生第一次相亲经历的始末，荒诞的开始，尴尬的结束，贾多心听说了这件事之后笑了大概三个多小时，断断续续，想起就笑，想到了再笑，我怀疑她连人鱼线都笑出来了，但是，这一次的失败相亲经历并没有让我偃旗息鼓，反而激发了我内心不服输的斗志，点燃了我沉睡多年的多巴胺和费洛蒙，我决定，认真地开始规划自己的恋爱之路，正儿八经地开始“相亲”！·
真命天子，我等你太久了，实在不能再等了，放马过来吧，我已经准备好了。